FRASES des-HECHAS

Refranes de toda la vida...¿o no?

2010-12-28T01:42:00.000-08:00

Que mejor que acabar el año con humor. Así que aquí os dejo un repertorio de refranes de toda la vida que me envió un gran amigo rey de lo sagrado ;)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón,... ni aunque lo fajen de chiquito).

A vocablos proferidos por faringes inconscientes, trompa de Eustaquio en perfecto estado de reposo.
( A palabras necias, oídos sordos )

QUE EN EL 2011 SOBRETODO NO OS FALTE HUMOR

No os olvidéis de las pelotas cuando vayais a Úbeda

2010-11-28T10:44:00.000-08:00

Aquí os dejo, despúes de un tiempo, algunas otras de mis creaciones:

¿A quién nunca le ha pasado que empieza a hablar de patatas con alguien y ese otro alguien acaba hablando de la eyaculación electromagnética de las estrellas marinas? o sea, que ese otro alguien "se pierde por los cerros de Úbeda". La cuestión es que en mi caso normalmente no me sale eso de perderse por los cerros de Úbeda, sinó eso de "irse por las parras de Úbeda". No sé, será que cuando conocí por primera vez a los primeros ubedenses esos mofletes rojizos que tenían y ese aire contentillo que llevaban todo el día me hicieron relacionarlos con campos de parras y de no con cerros...

En un espectáculo "sex", a eso que se dirigen al público, me señalan y me preguntan "a ver señorita dígame algun aparatejo sex?". A eso que respondo: "las pelotas Indias". A lo que contestaron entre carcajadas: "esta señorita juega en otra liga!" (sí, ahora ya entendí que no se trata ni de pelotas ni de Indias, sinó de bolas y de chinas). Por cierto, las recomiendo a todas las mujeres, pues el fortalecer los músculos vaginales trae múltiples beneficios y no sólo propios (ya me entendéis picaronas jejeje).

Bueno, y ésto es todo por hoy. Me voy a apagar la ventana que entra aire fresquito y apetece encender ya la calefacción.

Andy y sus meteduras...de pata

2010-05-19T07:09:00.000-07:00

Hoy, por primera vez, no anoto deslices míos, sinó de Andy, un compañero del ciber-espacio que como veréis, bien podría ser un buen competidor mío en esta disciplina de las meteduras de pata. Aquí las tenéis:

Hace poco mi señor padre llamó por teléfono a uno de mis hermanos y le cogió la llamada mi cuñada, que es rusa. Después de un poco de "hola qué tal todo bien gracias y tú también muy bien pues me alegro mucho parece que llueve pues aquí hace sol", mi padre le preguntó a ella por mi hermano. Entonces ella le llamó en voz alta (se conoce que mi hermano estaba en el otro extremo de la vivienda):

-LUIIIIIIIS, TELÉFONO... LUIIIIIIS, TELÉFONO... ES EL PAPA!!

Y claro, mi hermano (me le imagino con esa sonrisilla suya) cogió el teléfono y dijo:

-¿Santidad?
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Me acuerdo de una tarde que estaba conversando de cachondeo con un amigo internauta y se nos ocurrió entrar a un chat a vacilar un rato a la gente. Una vez allí, ojeamos un poco las salas para ver en cuál íbamos a entrar a echarnos las risas como unos cabroncetes. Decidimos entrar, cómo no, a una sala de sexo donde todos estaban salidos. Aquí es donde cometí un gran error: En vez de preparar una broma con mi amigo, decidí improvisar, entrando en la conversación general de la sala con una frase inolvidable:

[usuario1] Necesito que alguien venga a mi casa a masturbarme, yo no puedo porque no tengo brazos.
Y claro, como era de esperar, no tardó más de uno en responder: "Si no tienes brazos, ¿con qué tecleas?".

¿Qué sucedió? Que mi amigo no pudo gastar una broma en el chat ni falta que le hizo, estuvo cachondeándose de mí durante semanas xDDDD
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Tengo un amigo que es muy de pueblo y su familia tiene una granja avícola en un pueblo de Segovia. Una vez, de marcha nocturna por otro pueblo de la provincia, unos bakalas le preguntaron si tenía un pollo para venderles. Él dijo que no, que no tenía allí, pero que en su pueblo tenía muchos. Lo mejor de todo es que mi amigo cogió el coche, los bakalas cogieron el coche y recorrieron 15 kilómetros hasta la granja avícola. ¡Bravo! Ni los bakalas pensaron en aquel momento que un pollo es un ave ni mi amigo sabía que, en un mundillo menos ingenuo que el suyo, un pollo es una bolsita del tamaño de un dedal llena de cocaína... ¡Bravo!

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¿Sabes lo que me puse una vez para salir a la calle porque hacía fresco? Me puse un PORRO FOLAR!!

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Una vez en el instituto la profesora de biología me echó del aula por no poder dejar de reírme (te juro que intenté dejar de reír, pero no pude) cuando, explicándonos los huesos del cráneo, mencionó el OCCIPOTAL.

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Cuando era niño, mis hermanos y yo hacíamos travesuras, que es más o menos lo que se espera de los niños. Mi madre, aún con toda su paciencia, enseñaba la zapatilla de vez en cuando porque la teníamos hasta el moño y como se enfadaba tanto y llegaba un punto en que los azotes ya ni dolían, a la pobre la tomábamos por el pito del sereno (fíjate con qué normalidad lo cuento y sin embargo ahora encarcelan a los padres por eso mismo).

Mi madre, que siempre ha tenido sus frases, empleaba determinadas frases como amenaza, otras mientras nos azotaba el culo y otras después de la azotaina (que también eran amenazas, pero con otro matiz). No se me olvidarán nunca esos momentos en los que la señora que me dio la vida, después de darme 6 azotes (siempre eran 6), me decía hecha una furia: "Y como se te vuelva a ocurrir hacer eso, te meto una hostia que te inCUsTRO en la pared". Y claro, tocaba aguantarse las risas y no siempre se conseguía, por lo que a veces tocaba volver a cobrar.

Y ya sabéis, no dejéis ninguna de vuestras meteduras en el tintero y compartirla con nosotros. Que cuantos más seamos más reiremos.

Como tirar un .... por la taza del water

2010-02-09T09:16:00.000-08:00

Hoy va de una nueva metedura de pata en mi trabajo.

(Riiing riiing. Riiing riiing)

- Yo (con una voz angelical): Departamento de Medio Ambiente, ¿dígame?

- Ella (con una voz algo rara, costaba entenderla, tenía un acento raro): Hola, querría saber como tirar la sopa.

- Yo (con cara de poker): la sopa?

- Ella: sí, como tirar la sopa.

(aquí yo ya empiezo a pensar que ya es alguno de mis compañeros de otro departamento que me quieren gastar alguna broma, pero prefiero no arriesgarme a decir algo indebido por si no es el caso, ya que no las tenía todas)

- Yo: se refiere a qué no sabe como tirar la sopa?

- Ella: sí, la sopa

(en este momento yo ya pensaba: jopainas! sí que debe tener sopa que no sepa como deshacerse de ella. Ya me imaginaba que ayer debió cocinar 500 litros de sopa para alguna celebración y que le salió mala y no sabía donde lanzar el caldo con los fideos. Imaginaos llegando a la depuradora 500 litros de caldo con fideos, vaya banquete se iban a pegar los bichitos descomponedores).

- Yo: pero esa sopa es líquida o pastosa?

(Ella no contesta)

- Yo (repito): a ver, la sopa es más bien líquida o más bien pastosa?

(la señora continuaba sin abrir boca y yo ya empezaba a perder los nervios que el desayuno de hacía media hora me había calmado)

- Yo (joer, además esta señora es tímida): a ver, dónde vive?

- Ella: en la calle Montblanc

- Yo (con voz de dominar el tema): ah, vale, mire en su calle la recogida de residuos se hace puerta a puerta, y tiene que dejar la bolsa de basura a partir de las 20h delante de su portal. Pero no debe dejar cosas líquidas. La sopa es o no líquida? si es líquida pueda tirarla por la taza del water.

- Ella (con un asombro descojonante): por el water??????!!!!!!!!!!!!!

- Yo: sí, sí, puede tirarla por el water

- Ella (con el mismo asombro y escapándosele ya alguna risilla): por el water?

- Yo: sí, sí, por el water. Pero cuánta sopa tiene?

- Ella: una

- Yo: pues no pasa nada. Tírela por el water.

- Ella (con voz de asombro total): water?

- Yo: pero a ver. Qué le pasa con la sopa?

- Ella: quiero que me la vengan a buscar

(yo ahí ya no entendía nada. Ej que dimito! hoy dimito! Que le vayamos a buscar la sopa? a que me ha confundido con un restaurante o el cátering de un colegio...)

- Yo: pero a ver, sabe que está llamando al departamento de medio ambiente?

- Ella (descojonándose): sí. Yo querer saber como tirar el sopa

(Dios, "el sopa"!!!!! no es "la sopa" sinó "el sopha", el "sofá"!!!! porque no dijo antes "el sopa" y no "la sopa"? así le hubiera entendido desde un principio grr grr)

- Yo: ostras, perdoneeeeee, entendí mal (bueno, más bien su acento francés me ayudó a equivocarme). Sí, sí, el sofá se lo venimos a buscar. Diganos la dirección. bla bla bla

(y de fondo...pues ya os lo podéis imaginar, nuevamente las compañeras y compañeros petándose el culo!!)

Barrerofobia

2010-01-04T10:49:00.000-08:00

Hoy la cosa no va de frases o palabras des-hechas sinó más bien de una cabeza des-hecha...la mía.

A punto de finalizar una entretenida tarde de invierno, después de un agradable paseo y un delicioso chocolate con nata y melindros con una de mis tantas primas. De regreso en busca del coche, despistada, como casi siempre, con los pensamientos quién sabe dónde. Entramos en el párking. Un párking en pleno bullicio de coches que entran y salen. Y yo, despistada, como casi siempre. Entramos por la puerta principal del párking, por donde entran y salen los coches (para qué vamos a usar la puerta de peatones...para chula yo. Así que por la puerta grande). Y yo, despistada, como casi siempre. De golpe mi prima muy inteligentemente, pero poco concluyentemente me pregunta:

- Silvia, ¿estás segura que se puede pasar por aquí?
- Pues claro, por qué no.

Y a éso que....PATACRAN!!!! de golpe siento algo de mucho peso y muy raro que se me cae encima de mi cabeza. ¿Qué pasa? ¿un terremoto? ¿se va a acabar el mundo? noooooo, se desmorona encima de mi cabeza la barrera de los coches. Y me quedo atascada y la barrera se queda atascada dando zambombazos, sin piedad, sobre mi cabeza. Arriba, abajo, arriba, abajo. La barrera se debía estar preguntando qué demonios estaba atascándola. Y yo intentanto huir de semejante ataque, pero mi huida hacia delante se topa con una de las dichosas columnas. Y PATACRAN!! me quedo acorralada entre la columna y la barrera, la cual sea dicho, sigue para arriba y para abajo venga zambombazo a la cabeza. Qué barrera más bruta y con tan mala leche!! Al final encuentro una salida. Huyo mientras todo el párking se mea de risa. Sale de la taquilla el encargado con cara de preocupado (claro, debe estar pensando si pediré daños y perjuicios y si el seguro cubre o no un ataque de la barrera a un cliente). Me viene a preguntar qué tal estoy, pero mi orgullo me hace abandonar el lugar de los hechos patas-para-qué-os-quiero. Y desaparezco hacia la máquina de tiquets, y me dirijo hacia el coche perseguida por las risas de mi prima y de todo el párking, que aún los muy cachondos se estaban descojonando y señalándome cruelmente con sus índices. Dentro del coche le digo a mi prima:

- Jopainas prima, ya me podrías haber avisadoooo
- jajaja jijiji jajaja Si ya te pregunté si se podía pasar por ahí jajajaja
- Jopainas, la próxima vez sé más esplícita jajaja

No paramos de reir en todo lo que quedaba de tarde. Eso sí, a partir de ese momento pararon todas las barreras del párking y el mozo se puso a recoger manualmente los tiquets (supongo que el encargado debía seguir preocupado por si pedía daños y perjuicios, si entraba en el seguro y no sea que entre otra despistada como yo). Eso sí, al pasar con mi coche por su lado para entregarle el tiquet:

- Te has echo daño?
- (jopainas, pensaba que no se había quedado con mi cara...qué inocente soy, no?) No, tengo buena cabeza. Por cierto, ¿he roto la barrera? jajaja jajaja
- Creo que no, pero casi jajaja

MORALEJAS:

- Presta atención siempre a lo que te dice tu prima (lee la letra pequeña de lo que dice)
- Si vas a un párking, no pierdas de vista las barreras, son muy traicioneras
- Seguro que alguna vez te has preguntado que si al elevarse la barrera tu coche, por culpa de la cola, se queda justo debajo si lo detecta o no y si bajaría o no la barrera rompiéndote el chasis. Pues bien, sólo te puedo decir una cosa: el coche no sé si lo detecta pero las personas NO.
- Me han dado las Navidades con la dichosa barrera toda la familia y amigos.
- Ahora cada vez que entro a uno de esos párkings y veo la barrera arriba, abajo, arriba, abajo es que no me siento las piernassssss
- Ya sabía que soy cabezota, pero nuevamente corroboré que también soy literalmente cabezota (después de todo sólo acabé con un chichón y una pequeña contractura cervical).
- Si una barrera ataca a una pobre mujer indefensa como yo, no lo dudes, todos los presentes harán abdominales a tu costa, pero no para ayudarte, sinó de tanto reirse.

PD: el otro día pasé por delante de ese mismo párking y había unos operarios remenando la barrera. Qué os apostáis a que van a instalar algun mecanismo para que detecte personas. Ya era hora! jajaja

Misa Gallina Blanca, la misa, hasta en la sopa

2009-11-20T03:28:00.001-08:00

Un día cualquiera de trabajo, en coche con mi compañero inspeccionando la ciudad...

- Mira Silvia, ya están empezando a poner las luces de Navidad. Cada año más pronto.
- Pues sí, ya pronto las tendrán todo el año encendidas.
- Por mi, como si no las pusieran.
- No te gusta la Navidad?
- No, para nada.
- Entonces de católico nada de nada, eh? ni villancicos, ni vas a la misa del pollo ni ná de ná...
- Misa de qué? jajajaja Chiquillaaaaa, se dice Misa del Gallo jajaja
- Bueno, qué más da! yo sabía que de algo de Gallina Blanca se trataba, no?
- jajaja eres un caso jajaja como te escuche el obispo....
- Como me escuche...me trituran con el ave-crem jajaja con pezuñas incluídas. Pero bueno, así en esa misa...dan o no dan sopa?
- Mira, ahora tienes la oportunidad de saberlo, mira quien asoma por ahí, el señor Josep (es el cura) jajaja.
- Shhhh calla calla que al final a quienes nos van a poner a caldo va a ser a nosotros! jajaja
- Hola señor Josep.
- Bon dia Sílvia, bon dia Joan.

Si estás triste salta zambombas

2009-11-10T08:43:00.000-08:00

- Te veo un poco ausente, tristona, quieres ir a buscar almohadillos en el campo? quieres que vayamos a ver una comedia de esas facilonas de los cines? quieres...?
- Va, déjame tranquila, que no estoy para saltar zambombas.
(Sí, ahí inventé un nuevo deporte olímpico navideño, el cogerse unas buenas bambas, traje deportivo y...a ponerse a saltar zambombas!!. Por cierto, en el caso de esta frase, no me sale como se dice políticamente correcto. Alguien me ayuda?)

Y como suelo hacer cuando no estoy para saltar zambombas, me voy a desarrollar, abrillantar y espavilar esos chanclas que tanto ajercitamos últimamente en las clases de acundalini yoga a ver si así me animo.
Sí, esos chanclas, vamos, que son como unas apalgatas de playa de colorines que tenemos en esa línea imaginaria que nos corta el cuerpo de cabo a rabo y que cada una de ellas tiene solución para cosas distintas. Ah, vale, no lo volví a decir bien, no? vaaaale, chancla es chakra y acundalini es Kundalini. Pero bueno, se diga como se diga se abrillantan, no? o éso tampoco?¿?¿?¿

Bueno, por hoy dejo de decir más burricadas y me voy con el pájaro a otra parte.
Siii, he dicho pájaro, qué más da ir con un cuento o con un pájaro a otra parte, la cuestión es que te largas.

PD: Sabéis para qué sirve mucho el kundalini yoga? pues como excusa para cuando te pillan durmiendo en el trabajo. Cuando te pillan cabizbajo ante tu mesa de trabajo y con las babillas saliendo por las comisuras de los labios tú suelta eso de:
- "Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿o a caso tú también discriminas a las personas que practican Yoga?"

Y te quedas...tan ancho.

Y aquí os dejo un ejemplo bastante parecido a la realidad de hace un par de semanas cuando me encontraron haciendo yoga en el trabajo. Es que las fiestas son muchas fiestas y yo pues, me llevo el yoga a todas partes.

De como los endocrinos hacen lechos metamórficos esbarberados

2009-10-14T10:21:00.000-07:00

Salgo del médico y me encuentro a una amiga.
- Así, que te ha dicho el médico?
- Pues ná, que es desprendimiento de endocrino
- ¿?¿?¿?¿?¿?¿?
(sí, ahora ya lo sé, que se desprenda un endocrino no es lo mismo que se te descame el endometrio...descamación del endometrio, vaaale, lo anoto. Vamos, que la gente ya se imaginaba a un endocrino cayendo por el barranquillo).

Harta de ver como la gente bla bla bla pero ná de ná...
- Sí, sí, tú dices mucho, pero del dicho al hecho hay un buen lecho
- Jajajaja, sí, eso es verdad, el lecho suele arreglar muuuchas cosas jajaja Pero en qué estabas pensando?
(políticamente correcto: del dicho al hecho hay un buen trecho)

- Bueno, entiéndeme, lo he dicho en sentido metamórfico.
A ver, a caso nunca habéis visto metamorfearse un dicho? pues mira que soys raros. Yo metamorfoseo los dichos y tengo mariposas metafóricas.

Y para acabar por hoy, un consejo, sobretodo no meneéis mucho la botella de cola antes de servirla, pues la podéis esbarberar
(políticamente correcto: esbravar)

En la oficina...

2009-09-29T09:30:00.000-07:00

A ver, si un día no tienes pegamento a mano pero descubres un rollo de celo en el cajón del escritorio pues: a falta de roscos buenos son buñuelos, no?
(hmmm, ahora quería poneros la frase políticamente correcta, pero no me acuerdo...hmmmm..ah sí, me parece que lo correcto es: a falta de pan buenas son tortas. Es así, no? bueno, pero al fin y al cabo todo sale de la cocina, o no? pues ya está)

Reunión de esas top-importantes. Jefazos y demás. Tengo que presentar un proyecto importante, muy importante. Bien, todo va bien. Parece que de momento están entendiendo lo que explico y les está pareciendo bien. Ves? no era para tanto. Y a eso que el jefe de jefes me pregunta:
- Una cosa, por qué multiplicas los unitarios por 366 en vez de 365? te has equivocado en el cálculo.
- No, perdone, pero es que tiene que tener en cuenta que este año es bisexual.
Jopainas! en qué debía estar pensando! mejor no os lo cuento jajaja. Tierra trágame! O me echaban a patadas o hacían lo que al final hicieron: partirse de risa (ufff, menos mal, les hizo gracia en vez de tirarme tomates jajaja). La que se armó. Vamos, que a partir de ese día a los números tanto les da irse con Pepa que con Pepito. Viva el liberalismo asexual de los números!
A partir de entonces soy conocida como la chica bisexual de la oficina.
(Politicamente correcto: año bisiesto, sí, lo recordaré para toda la vida)

Uno de esos días con la bilirrubina y alguna que otra hormona subida hasta niveles astronómicos. Una ya no aguanta más a los jefes. Estás hasta los mismisimos...ejem...de lo que hacen...se van a enterar, van a comer de su propia sangre.
No sé, además de tener un chute de hormonas también debía estar algo vampírica ese día.
(políticamente correcto: van a probar de su propia medicina)

Al fin vinieron los de las brigadas a ayudarme a montar la mesa. Señalando a lo alto de la mesa:
"Jose, súbeme los cojones aquí arriba"
Sí, sí, lo sé, nunca se debe confundir cojones con cajones...ufff, en que debería estar de nuevo pensando.
Ni que decir que Jose aún me mira con cierto temor, me parece que nunca antes una mujer le fue tan directa.

Para empezar...

2009-09-29T09:22:00.001-07:00

Conocéis eso de "coje el dinero y corre", verdad? pues bueno, para mí más vale caballo en mano que miles volando.
Y si lo encontráis estraño es porque nunca visteis como de chiquita hacía volar a mi Pequeño Pony. "vaaa Pony, no tengas miedo, que será divertido. A la de una, a la de dos y a la de...Me cachis, la del primero ha vuelto a tender la ropa y se ha quedado enganchado!"
(políticamente correcto: más vale pájaro en mano que ciento volando)

Por despiste (o no jijiji) entro en el vestuario de los chicos y a eso que salgo toda espitosa:
- "Ostras Neus, ostras...le he pillado en pelota viva!"
Vamos, que si no hubiera estado vivo...qué susto!
(políticamente correcto: en pelota picada)

"Bueeeno, va, vamos a ver qué te ha tocado de la tómbola. Toma ya! una pistolita de agua jajaja. Ya te lo dije, no dan una peseta con cuatro duros."
Bueno, es cuestión de encontrar siempre una solución, no? si no te dan duros con cuatro pesetas pues pide una peseta por cuatro duros, o no? algo es algo dijo un calvo (cuando encontró un peine).

Y yo me pregunto, por qué no puedo alucinar margaritas?
Es que a caso las mandonguilles (albóndigas) son mejores que las margaritas? grr grr
(políticamente correcto: alucino mandonguilles)

"Bueno, no me hagáis mucho caso y no le deis más vueltas de ojo"
(uy sí, que sinó podéis acabar con hipermetropia y tres cuartos de cataratas)
(políticamente correcto: no le des más vueltas a la cabeza)